"Sou
completamente esquerdista, de pé, de fé e de cérebro."
"Quando me dizem que sou Deus, respondo que estão enganados. Sou um simples jogador de futebol. Deus é Deus e eu sou Diego."
"A droga é o que há de pior no mundo, mas os que mandam estão todos metidos com ela. Se não consomem calam-se com o dinheiro do narcotráfico."
"Ganhar ao River Plate é como ganhar um beijo de bom dia de uma mãe após acordar."
"A primeira vez que me droguei foi na Europa, em 1982. Tinha 22 anos e foi para provar como era."
"Na Itália rica pensam que Nápoles é no norte da África."
"Se Pelé é Beethoven, eu sou Ron Wood, Keith Richards e Bono, todos juntos."
"Muitos dizem que marquei com a mão [golo à Inglaterra em 1986]. Eu digo que o fiz com a cabeça e a mão de Deus."
"As minhas filhas legítimas são a Dalva e a Giannina. Os outros são filhos ou do meu dinheiro ou de algum equívoco."
"Eu conheci o ser pobre. É mau e difícil. Não o recomendo a ninguém. Se queremos um monte de coisas devemos conformar-nos apenas em sonhá-las."
"De repente saí de Villa Fiorito e fui parar ao topo do Universo. Onde tive de me desenrascar sozinho."
"Nunca imaginei que haveria gente que se alegrasse com a minha tristeza."
"Se as minhas filhas chorarem duas ou três vezes por causa dos namorados, eles vão sofrer um acidente..."
"Não sou contra os homossexuais. Acho que até é melhor que existam porque assim deixam as mulheres livres para os que são machos de verdade."
"Cometi erro de um metro não podem culpar-me de 30 mil km."
"Puseram-me várias alcunhas, mas Pelusa (por causa da cabeleira) é a de que mais gosto. Devolve-me à infância em Fiorito e faz-me recordar os Cebollitas quando jogávamos só pela Coca-Cola e a sandes. Isso era mais puro."
"A página de Havelange na Internet chama-se ‘ladrão.com’."
"Blatter quer-me como a um filho? Só se for como filho da puta."
"O futebol devia ser dirigido pelos jogadores. Os dirigentes só querem roubar o dinheiro dos clubes e sair nas fotografias."
"Eu errei e paguei, mas a bola não se sujou."
"Pressão sofre quem acorda às 5 da manhã para trabalhar e ganhar 10 pesos. Não é o caso de quem, como nós, anda em BMW ou Mercedes Benz."
"Um dia (em 1996, antes de deixar de jogar) a Giannina perguntou-me: ‘Papá, quando vais voltar a jogar como nos vídeos?’ Acabou comigo."
"Mil desculpas aos ingleses. Sinceramente. Mas voltaria a fazê-lo mais mil vezes. Eu roubei a bilheteira sem que dessem conta."
"Ganhar à Inglaterra foi mais do que vencer uma equipa de futebol. Derrotámos um país. Dissemos que o desporto nada tinha a ver com as Malvinas, mas sabíamos que, na guerra, morreram muitos argentinos, baleados como pássaros. Aquilo foi a nossa vingança."
"Na final do Mundial’90 roubaram-nos antes de jogar."
"Quando fui afastado do Mundial’94 foi como se me tivessem cortado as pernas."
"Aconteça o que acontecer, a camisola 10 da seleção argentina será minha... Para sempre!"
"Drogo-me mas nunca vendi cocaína. Como narcotraficante morro de fome."
"Estou a perder para as drogas por KO."
"Ao princípio a droga põe-te eufórico. É como ser campeão. E pensas: que importa o amanhã se hoje ganhei o campeonato."
"Lá na clínica (de psiquiatria, onde procurava deixar a cocaína) um diz que é Napoleão e outro pensa que é San Martín (herói da independência argentina). Quando digo que sou o Maradona eles não acreditam."
“Peço-vos apenas que me deixem viver a minha própria vida. Nunca quis ser um exemplo."
"Que jogador teria sido se não fosse a cocaína."
“Sou um privilegiado mas só porque Deus quis. Deu-me essa habilidade, razão pela qual faço o sinal da cruz quando entro em campo. Se não o fizesse ia achar que estava a traí-lo."
"É evidente que tenho linha direta com o Barbas (Deus)."
“Acho que o Barbas (Deus) desligou a tomada e depois voltou a ligar.”
"Bush é um assassino. Prefiro ser amigo de Fidel Castro."
"Fidel é um político que os tem no sítio. E não descobriu nada: lambemos as botas dos ianques há muito tempo."
"Tenho uma vantagem sobre os políticos. Eles são públicos, eu sou popular."
"Morro de vontade de conhecer o Pelé. Fico satisfeito se tiver cinco minutos com ele. Se forem dez, sentir-me-ei como Gardel (símbolo máximo do tango argentino)."
"Eu sabia que Pelé era um Deus como jogador. Agora que o conheci, sei que também o é como pessoa."
"O Pelé fala de mais. Para honrar o seu prestígio teria de calar a boca."
"Aquele crioulo é muito feio. Eu sou muito mais bonito do que ele."
"Quem foi o melhor? A minha mãe diz que fui eu. A mãe dele (Pelé) acha que foi ele."
“A minha mãe acha que sou o melhor. E eu fui criado para acreditar sempre no que a minha mãe me diz.
“Messi marca um golo e comemora. Cristiano marca um golo e posa como se estivesse a fazer publicidade a um shampoo.”
"Tenho
memória. Para aqueles que não acreditavam em mim e na seleção, com o perdão das
damas, chupem e continuem chupando. Mamem aqui... Sou branco ou preto. Cinzento
nunca serei."
"Se formos campeões do Mundo, darei uma volta ao Obelisco (principal monumento de Buenos Aires) todo nu."
"Em breve farei 50 anos. Será a celebração mais difícil que terei. É como se tivesse levado um direto do Mohammad Ali. Não tenho forças para nada (depois dos 0-4 com a Alemanha)."
“O problema é que são todas estrelas no Real Madrid. Precisa de alguém para carregar a água até o poço.”
“A raiva é o meu combustível.”
“Se eu morrer, quero nascer de novo e quero ser jogador de futebol. E eu quero ser Diego Armando Maradona novamente.”
“Jogar sem público é como jogar num cemitério.”
“Joguei num Barcelona-Real Madrid, mas o Boca-River é diferente. É como dormir com a Julia Roberts.”
“Foi um belo golo, mas não é uma maravilha. Raquel Welch é uma maravilha, mas não é um belo golo.”
“Existe uma mulher Maradona? Sim, Ornella Muti.”
“Podem forçar-me a pagar, mas não podem obrigar-me a gostar.”
"Eu cresci num condomínio privado... privado de luz, de água, de telefone."
“O Boca tem menos definição do que a televisão que tínhamos em Villa Fiorito”.
"Chegar à área e não poder rematar à baliza é como dançar com a nossa irmã."
“O juiz Bernasconi é muito rápido. É capaz de colocar um supositório numa lebre a correr.”
“O Verón na seleção nacional tem mais faltas que a minha filha Gianinna na escola.”
“Oscar Ruggeri é capaz de roubar o leite do prato de seu próprio gato”.
“James Cheek é o tipo que deixou a tartaruga fugir.”
“Júlio Grondona deixou fugir uma tartaruga côxa.”
“Guillermo Coppola é muito esperto. Ele consegue fumar até debaixo d'água.”
“Estou a trabalhar bem fisicamente. O Ben Johnson quer que eu seja mais rápido que um espirro.”
“A rinoscopia, o cabelo curto…. Um dia os jogadores da seleção vão coçar as “bolas” e Daniel Passarella manda cortá-las.”
“Bilardo conhece-me há 30 anos e tem medo de mim. Quem sou eu, o Freddy Krugger?”
“O dia em que as minhas filhas me perguntem por algum exemplo de um Homem grande, eu direi Bilardo.”
“Parece que matei um japonês. Não fui eu que lancei uma bomba nuclear sobre eles. Se querem salvaguardar os japoneses, deveriam impedir a entrada de jogadores americanos.”
“Nunca digas merda antes do jogo” defendia Maradona. El Loco Gatti do Boca Juniors declarou antes de um jogo contra o Argentinos Juniors: “Maradona não é grande coisa. É um gordito, uma invenção dos jornalistas”. No final do jogo: Argentinos Juniors 5 - 3 Boca Juniors, com 4 golos de Maradona.
DIEGO ARMANDO MARADONA
